3×01 – ÉRASE UN CAOS

Nieves: Ya se de qué estáis hablando: estáis esperando los regalos de la tía Nieves.

Juan: Sí, justo me estaban comentando eso… ¿A que sí?

Nieves: Ése para Natalia y éste para el peque de la casa.

Juan: No te tenías por qué haberte molestado…

Natalia: Ah, qué bien, una ranita de peluche… Muchas gracias.

Nieves: No, espera, apriétale la tripita, verás.

Ranita: Te quiero mucho, vámonos a la cama.

Josemi: Eso se lo dicen mucho en el instituto.

Juan: ¿Quieres abrir tu Regalo ya?

Josemi: Vale… Un coche, ¡qué guay, y se le abren las puertas y todo!

Nieves: Para que juegues en plan analógico, que los videojuegos te dejan epiléptico perdido…

Segunda Escena (Las Lentejas de Belén)
Belén: He hecho un montón de lentejas… Aquí están.

Mariano: Oye, chati… ¿Tú no vienes a la mesa?

Alicia: No, gracias, tengo aquí mi ensalada… Voy a dejaros que comáis en familia.

Mariano: Hombre, no vas a comparar una ensalada con un buen plato de… Pero leche, ¿donde están las lentejas?

Emilio: Es que como tiene mucho hierro se van al fondo.

Belén: Es que me han salido un poquito caldosas… Bueno, venga, probarlas, que estoy nerviosa…

Emilio: Muy ricas, ¿verdad, papá?

Mariano: Sí, si, muy especiales…

Belén: ¡Ay, qué bien, porque son las primeras lentejas que hago en mi vida! Voy a por un plato para mi.

Mariano: Hijo, en esta casa hace falta un perro.

Emilio: ¿Un Perro para qué?

Mariano: Pues para que se coma toda esta mierda.

Emilio: Si… Cómetelas, que las ha hecho Belén con toda su ilusión.

Mariano: ¿Pero cómo me voy a comer esto?

Emilio: Cállate, que viene…

Belén: ¿Queréis un poco de Vinagre?

Emilio: No, por Dios… ¡Echarle Vinagre a esto es un Pecado!

Mariano: Pues yo sí le echaría un poquito, a ver si salen las lentejas a flote…

Belén: Vale, ahora te lo traigo.

Alicia: ¿Están buenas, eh?… Es que Belén tiene una mano en la cocina….

Emilio: ¿ Y tú por qué no avisas?

Alicia: Como me habéis dicho que no me meta en vuestra relación…

Belén: Oye Ali… ¿Tu sabes dónde está el vinagre?

Alicia: Yo que sé, si yo a la ensalada le echo Soja.

Mariano: Oye, hijo… ¿Dónde se hizo Belén esa foto, que me suena mucho ese sitio?

(Mariano le echa sus lentejas a Emilio)
Emilio: ¿Qué foto?… Papá, no seas cabrón y estate quieto, que lo tiras todo.

Belén: Uy, ¡pero si ya casi se las ha terminado!

Mariano: Si es que están tan ricas que entran solas…

Belén: Venga, ¿otro cacito?

Mariano: No, no, eso ya sería gula y yo soy muy cristiano…

Emilio: Sí, ponle un poquito más, que el médico le ha dicho que tiene que comer legumbres.

Belén: Aquí nadie se queda con hambre.

Emilio: Un poquito más, un poquito más…

Belén: ¿Más?

Emilio: Sí, si.

Mariano: No, no me eches más, que te vas a quedar tú sin nada…

Belén: No, si a mi no me gustan.

Mariano: Oye, hijo… ¿Esto lo habéis hecho para que no vuelva más, no?

Emilio: Come y calla… Mira, sin respirar.

Mariano: Qué asco, por favor.

Emilio: Al final creo que le voy a echar un poquito de vinagre…

3×02 – ÉRASE UN OKUPA

Vicenta: ¿Y de cuánto es la fianza?

Andrés: De 30.000 euros. El juez, que se ha vuelto loco…

Vicenta: Yo tengo algo ahorrado en mi cuenta.

Andrés: No, hombre no, por favor, son tus ahorros…

Vicenta: Pero si están ahí, muertos de risa… Se los iba a dar a una organización benéfica, no sé: a la ONU a la OTAN…

3×03 – ÉRASE UN MATRIMONIO DE CONVENIENCIA

Asistente Social: Me sorprende, Don Mariano, que usted, que es Español, no pueda hablar Ruso, como es el idioma de su «mujer»… ¿Me puede explicar cómo lo hace?

Mariano: Es que cuando hay amor, sobran las palabras…

Asistente Social: Eso es muy interesante… ¿No tiene nada mejor que decir?

Mariano: Joder, mira la perra Lasie: no hablaba y la quería todo el mundo…

3×05 – ÉRASE UN COMBATE

Marisa: Aquí ya no hay autoridad: ¡Anarquía!

3×06 – ÉRASE UN CANARIO

Concha: Ayer vi «Matar a un ruiseñor», y no salía ningún pajaro. ¡Pero por qué le ponen ese título!
Vicenta: ¡Lo matarían en el trailer!

3×07 – ÉRASE UN MAL DE OJO

Mariano: La adivina esa se equivocó: he ligado.

Emilio: Pero si era un hombre, Papá.

Mariano: No te creas que hay tanta diferencia entre ese Señor y tu Madre…

3×08 – ÉRASE UN FAMOSO

Pablo: Pero… ¿Cómo nos vamos a colar en una boda que no es nuestra?

Mariano: Yo soy muy Religioso: para mi, todos somos hermanos.

3×09 – ÉRASE UN DESALOJO

Vicenta: Podríamos contar historias de terror.
Marisa: Vale, yo os cuento mi noche de bodas con Manolo.
Segunda Escena (Belén se hace pasar por Veterinaria)
Belén: Bea, me han traído un perro con una herida y tengo que ponerle un punto, pero no se está quieto…

Bea: Claro, porque primero tienes que sedarlo.

Belén: ¡Ya lo sé!, ya lo sé, tengo aquí la jeringuilla, pero qué… ¿Se la pongo a boleo, no?

Bea: ¡NO!, Mira, yo no quiero saber nada… (cuelga).

3×14 – ÉRASE UN BAUTIZO

Trabajadora del anuncio: Pueden recojer a ‘su nieto’…

Vicenta: La verdad es que Ezequiel es el más guapo.

Marisa: Sí, si, si, pero una pregunta: ¿Cuál es…?

Concha y Vicenta: ¡Ese! (las dos señalan hacia dos bebés distintos e intentan recojer al bebé que Concha señalaba)
Vicenta: Lo ves como era ese… (recojen al bebé que Vicenta señalaba)
Marisa: Me parece que tenemos un problema.

Vicenta: ¿Pero no se acordáis de su cara?

Concha: Nooo…

Marisa: Pero si son como las maletas del aeropuerto, todas son iguales… ¡Coño! (empiezan a quedar pocos bebés)
Concha: Venga, venga cojer uno, ¡que se acaban!

3×16 – ÉRASE UNOS ESTATUTOS

Juan: ¡Ésto es una orgía incesto-vecinal en toda regla!
Belén: ¡Emilio, por Dios, despierta a tu padre!

Emilio: ¡Pobrecito, déjalo, es el único momento del día que tiene sexo!
Isabel: Estamos sin agua y sin luz, parece que vivimos en las cavernas… Voy a por unos taparrabos y tú, José Miguel, vete pintando unos búfalos en la pared.

3×17 – ÉRASE UNAS ALUMNAS

Isabel: Mira, Juan, yo así no puedo… ¿Por qué no podamos llevar una vida normal?… Ya es bastante dificil de por sí, pero si me pones a Paloma al lado del pan, pues yo, eh… Me vengo abajo.

Juan: Tranquila, no se va a quedar aquí definitivamente, el problema es que ahora mismo yo no tengo dinero para pagar una clínica privada.

Isabel: Bueno, bueno, yo la pago con los 40 millones que me han dado del piso.

Juan: No, yo no quiero que te gastes dinero en esto.

Isabel: Ni yo tampoco, no está en mi lista de caprichos, pero antes de tenerla aquí…

Juan: Si cariño, yo sé que no son las circunstancias ideales para nuestra relación, pero…

Isabel: Ni para la nuestra ni para la de nadie… Yo es que lo veo todo muy siniestro, parecemos la familia ‘Adams’.

3×18 – ÉRASE UN JUICIO

Bea: Bueno, yo me voy, que nos han traído dos cigüeñas muy estresadas… ¡Tenían el nido en el Edificio Windsor!
Escena 2 – Los Suegros del Cuesta
(La madre de Paloma toca el timbre)

Josemi: ¿Hotel Cuesta, dígame?

Toñi: Juan, abre la puerta, ¡que me ha dicho el portero que estás ahí!

Natalia: Yo paso, yo no estoy.

Juan: Y yo tampoco.

Josemi: Eh, eh, Capitán Findus: tú te hundes con la nave.

Isabel: ¿Pero queréis abrir la puerta, por favor?
(La madre de Paloma vuelve a tocar el timbre)
Toñi: Juan, que saco la llave, que he llamadooo… ¡Por educación!

Juan: Voy, voy. (Juan abre la puerta) ¡Holaa!
Toñi: ¿Dónde estabas?

Juan: En el baño… ¿Qué tal, Cómo ha ido el Viaje?

Toñi: Pues muy mal, 8 horas de viaje en autobús, sin un ‘tentempié’, sin nada… Yo porque llevaba en el bolso las almendras garrapiñadas, que sino este, se queda…

Isabel: Holaaa… Soy Isabel la (…) ¿Queréis comer algo?

Toñi: ¿Esta es la otra, no? Pues hijo, montar tanto lío para esto… ¡Uy!, por Dios, qué gordo está el niño… ¿Qué dice el endocrino?

Juan: Hola, Arsenio… ¿Y usted qué tal?

Arsenio: Pues aquí…

Toñi: Agh, ya se está quejando, déjalo, déjalo, no le hagas caso. ¿Así que mañana es la vista oral esa, no?

Juan: Sí.

Toñi: O sea, hemos que comparecer y ya está.

Juan: Si, es un puro trámite. Si todos ponemos un poquito de nuestra parte, rápido…

Toñi: Que sí, que sí, que hemos venido nosotros con la mejor intención, la mejor voluntad, lo que sea, pero oye… ¿Dónde dormimos, en tu cuarto como siempre, no?

Isabel: Nooo, ¿Y por qué no se van a un hotel?… Bueno, quiero decir, estarían más comodos.

Toñi: En un hotel, yooo, teniendo aquí la familia… Ja-ja-ja… Ni hablar, ¡la casa de mi hija es mi casa, y punto en boca! Arsenio, ¡espabila!

Juan: Arsenio, yo comprendo que esto es un poco duro para usted, pero si pudiera convencer a Toñi para que se fueran a un hotel…

Arsenio: No, si a mi esto me da igual, yo he venido aquí para tirarme al metro: en el pueblo suicidarse es muy complicado… Te conoce todo el mundo.

Juan: Ji-ji-ji, qué bromista mi suegro…

Isabel: Sí, yo me estoy aguantando la risa.

Josemi: ¿Al final os va a venir bien el Sofá-Cama, eh?

Isabel: ¿Y el pelo de tu suegra es natural?
Toñi: ¿Pero esto para qué vale, para guisar?… ¡Ay, huele a porro!

Isabel: ¡Pero qué porro! Es pasiflora, deme el bote.

Toñi: No, no, no… El niño está en edad de curiosear. Drogas en esta casa no, ¿eh?… Drogas aquí, ¡no! ¡Esto a la basura!

Isabel: Oiga, que está usted en mi casa.

Toñi: ¡Esta casa es de mi hija hasta que el juez no diga otra cosa!

Isabel: ¡Ahh!

Segunda Parte (Al Día Siguiente)

Toñi: Arsenio, que nos vamos al juicio, ¡no te llamo más veces!

Arsenio: Estoy listo desde hace más de media hora.

Toñi: Pues sal, relaciónate, habla con tus nietos.

Arsenio: Pero si no están.

Toñi: Ay… Tú siempre buscando excusas. No, ¿a que vamos que tener que cojer un taxi?… ¿Dónde está Juan?

Arsenio: Mira.

Juan: Ya estoy aquí, ya estoy aquí, venga, vámonos.
Isabel: Uhhh… (Isabel respira ondo…)

Toñi: Y a esta qué le pasa, está con el mono.

Juan: Por favor, espérenme abajo, que tengo que hablar con Isabel.

Arsenio: Ah, ¿y cojemos el metro, no?

Juan: No, el metro no, vamos en mi coche mejor, más seguro.

Toñi: Pues date prisa, que tendremos que coger sitio, digo yo… Vamos a pillar un atasco de esos que salen por la tele, con las pantallitas de tráfico…

Arsenio: Yaa, vamos, vamos.

Toñi: Si lo estoy viendo.

Isabel: Ay… Juan, con esta Señora no puedo… A Paloma no la tiré por el patio, pero yo a esta… ¡La tiro!

3×19 – ÉRASE UN DISCO-PUB VIDEOCLUB

Vicenta: (Cantando en el Karaoke) Antes muerta que sencilla, hay que sencilla, ¡hay que sencilla…!

Carlos: El disco-pub videoclub karaoke, nada de adolescentes: gente mayor de 30, con frustaciones musicales.

Mariano: Coño, un karaoke, esto sí que es un servicio para la comunidad…

Juan: No, no, no, no, lo que nos faltaba: además de ruido, berridos… Esto no está aprobado en junta.

Roberto: ¿Josemi, nos cantamos tú y yo una de Pimpinela?

Josemi: No, yo sino es Camilo Sesto…

Juan: Oye, y ‘libre’ de Nino Bravo… ¿la teneis? Es que yo la clavo, ¿eh?… Cuando empecé con ‘Rosendo’, hacíamos una versión de…

Carlos: A ver, aquí no se va a cantar nada si no se consume antes.

Mariano: ¿Oye y de la ‘Beyoncè’ tenéis algo?… Una Camiseta, un Póster…

Vicenta: ¡Aaahh! ¡Antes muerta que sencilla!

Carlos: Vicenta, que ya ha acabado la canción…